因为我几乎有一年的时间不曾在那盏伴我十多年的灯光下和我喜爱的音乐声中写作了。回首之时心中真是暗暗吃了一惊，三十年的人生中曾经有近十年的时间写作几乎是我生活中必不可少的内容。当我试图重新找回这种我曾确信早以变成我生命中一部分的生活状态时，我发现时间的流逝近乎无情。我身旁依旧萦绕着柴柯夫斯基的降B小调第一钢琴协奏曲，我眼前的灯光温暖如昨，然而我的文字和思绪却出奇的纷乱。

　　我将柴柯夫斯基又换上了帕尔曼，于是，一种很是遥远的思绪在心头缓缓升起，然而，我依旧呆坐。

　　时间真的很是无情。昨天灿烂的玖瑰今天在她无力地垂下的头上竟找不出她明艳的线索，昨天能牵动每一根兴奋神经的语言今天变成了老声长谈，昨天走着的那条小巷似乎在驶向幸福的彼岸，今天它却延伸得出奇地平庸，昨天写作对于我来说是生命中最好享受，今天却变成一种煎熬。

　　我的双手连我的昨天都抓不住，我还能拥有什么！我只好静听帕尔曼如泣如诉的琴声。一曲完后立体声音响中的掌声使我如同坐在他的台下一般。我常想，人生的舞台就是为这样的人设置的。每次在黑暗中听他的演奏时，我就透彻地体会到了人与人的巨大差异，体会到有些人的存在就是让众多的人感到自已的无足轻重。这位身残的小提琴家用身理上的缺限和流溢在他指尖的天才对上帝不公进行了最好的嘲弄。

　　终于在他的乐声中，我搜寻到了我曾有过的写作冲动，似乎每一次都是在台里的电梯中。

　　记得有人说过负责放电梯音乐的人可以做广播电台的音乐编辑，而对于我来说，除了有此同感外，还心存一份感激之情。因为就是在这个来去匆匆的狭小的空间里，轻轻飘荡的乐声让我在忙碌忙乱的今天里常常接通了我的昨天。

　　电梯中放的大部分音乐是恋人罗曼曲。这些曲子是在十多年前大学宿舍的一个很筒单的录音机里熟悉的，那台录音机的样子我至今还清晰地记得，因为我对西方音乐的熟悉几乎来自它。当时市面有一整套恋人罗曼曲卖，一共八盘，价钱已记不清，只记得当时认为很贵，我手中的几盒很为同伴们羡慕不已，同室的一位女伴听到蓝色的爱一曲时曾深情地说，如果谁送给她一套恋人罗曼曲她就嫁给谁。这位女伴的丈夫最后是否送过这套曲子我至今不知，但我在这些旋律的包裹中却能检索青春期情感的踪影和理想轨迹。在那些熟悉而难忘的乐声中，我的心底常常会铺上一层春意的暖色，在这个主基调的色彩中，一切变得那么柔和可以理喻。

　　电梯中有一次竟放了格里格的培尔金特片断，当时走进电梯的人很多，当这首曲子接触到我的耳膜时，我一下子回到一片黑压压的树林前。在武汉大学教书的日子里，我宿舍的窗户正好对着珞珈山，山上的大树黑黑的一片，每当黄昏来临，这片树林在橙黄的天际划上一道优美的曲线之时，我总习惯将走廊里锅碗瓢盆的声音关在门外，放着我喜爱的乐曲，向着窗外的方向坐着，当然培尔金特是我常放的曲崐目。然后看着暮色在树稍由淡变浓，南方的空气是湿润的，我伸手似乎就抓住刚刚消逝的光阴，因为我手中会留有一星半点的潮湿。最后当我完全置身在黑暗中，对面枫园的点点灯光出现后，我便将点点的灯光想象成星星，而挡住灯光的林子在崐眼里也成为了森林，也就是在这时，在静静静地体会一钞一钞的时光流逝中，看着眼前的黑森林时，我似乎越来越理解了格里格，也理解了许多我终生仰慕的人。因为没有挪威的森林就没有格里格的培尔金特，没有芬兰的森林就没有西贝柳斯，没有德国的森林就没有贝多芬没有康德，没有俄罗斯的白桦林就没有柴柯夫斯基，我总是想，喜多朗当初在丝绸之路冥想时，一定将眼前的黄沙幻化成了无边的森林，崐否则，他的作品不可能走出东方音乐过于强调叙事的风格而跻身于世界音乐大师之列。

　　要命的是，那天电梯已到20楼，而华彩乐段却刚刚出现，我真想等到听完再下，但是我还是下了，依依不舍地下了。下完之后问自已，为何不可以听完，为什么我的生活永远由一串串透着理智的日程和计划填充着？有时真想在一个不知道是星期几的日子去踏上一个不知目的地的行程。在电梯里这种刚刚遇上华彩乐段或者只剩下最后一句时候真的一种折磨，有意思的是我竟没有一次因为听完整而忘了下电梯。可能是我成熟了理智了的缘故吧！但是，我真的害怕这种成熟的到来，它会挤压掉我生命中已经不太多的鲜活。所以我在遇到这种时候只好总是一下电梯之后便在心里将未完的乐段或乐句续起，就象续起一个旧日的幽梦。这种白日梦一走到办公室前就无影无踪。

　　新闻没有昨天，永远只有明天即将发生的事在等待，然而人却需要昨天，它是我生存的一个必不可少的维度。在劳碌之中我常常内心涌起感激之情，感谢这个我从不认识但曾让我常常在瞬间接通过去的人，是他让我不至于太清晰地感到昨天与今天的断裂声。在我身边，常常有这种一种让我涌起这种情感的人，我常常很难说得上这些人为我做了些什么，而是给我的一种感觉，长大之后我越来越看重这种感觉，它的厚重和整体远比单薄的语言耐人寻味。

　　在编辑组有一群憨厚的人，他们整天在默默地做着许多不出名不得利但又必须有人做的事，他们的希望我很看重，即使在我没有灵感时我也要完成任务，我们这个时代似乎越来越看重精明看重算计而不再提起憨厚这两个本应是很好的字眼，我希望用我的尊重来对他们作一些微不足道的补偿。

　　在我写这篇小文感谢那位不知名的放音乐同事时，我也一并感谢他们。

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